Particularidades (ou ridicularidades)

Posted in Uncategorized on 28/09/2011 by Gabriela

Eu andei fazendo uma lista das coisas ridículas que eu via, vivia e ouvia por aí nestes últimos tempos e está aí o resultado para vocês:

ESTÉTICO

1 – Usar meia branca de algodão com sapatilhas de plástico (as falsas Melissas). Eu sinto fortes ímpetos de enfiar a mão na cara dessa mulherada desclassificada.

2 – Pessoas acima do peso usando calça legging clara. E o pior, sem cobrir a bundona com uma camiseta. Elas andam por aí como se estivessem com as pernocas de fora! TRISTE!

3 – O mesmo vale para calças sociais claras naquele pano que todos chamam de gordurão. Daí, nem precisa estar acima do peso pra ficar parecendo ter a pele semelhante à casca da laranja.

4 – Andar de salto sem saber ou sem aguentá-lo. Chega uma hora em que a garota parece uma pata-choca ou alguém que tenta se equilibrar numa perna de pau pela primeira vez na vida. Joga todo o corpo para atrás ou para frente, parece que vai cair já já.

5 – Unhas com esmalte preto/vermelho velho, já há três semanas, nas mãos.

6 – Pés ressecados e rachados. E a pessoa nem se dá ao trabalho de escondê-los, anda por aí com sandálias e tudo o mais.

7 – Aqueles chinelos de plataforma DJEAN que algumas mulheres, pobres coitadas, usam como se fosse o sapato mais chic que elas têm. Vão para a escola, ao shopping, balada, casamento, lavam o quintal… tudo com aquela coisa horrenda.

8 – Aqueles chinelos de plataforma DJEAN combinados com os pés ressecados e rachados com esmalte preto/vermelho descascados! JESUS, CURA!

9 – Cabelos sebosos e colados na cabeça. Seja com creme ou com o óleo natural da sujeira do dia a dia.

10 – Blush tão forte que parece que a menina faz parte de uma tribo indígena ou é seguidora de Emília, a boneca de pano.

11 – Alisar o cabelo e sair correndo da chuva toda a vez. Aliás, nem precisa chover, basta o vento úmido para se abrir o guarda-chuva e sair correndo igual ALOKAAAAAAAA DA SHAPYNHA.

12 – Unhas tão enormes que… sabe-se lá o que tem debaixo delas, não é?

13 – Andar vestida igual a um moleque na sua pré-adolescência e não entender porque todos os meninos te achavam horrível!

14 – Não saber se maquiar e andar igual uma palhaça na rua (e o melhor, achando que tá abafando).

15 – Homens de camisa de manga curta e gravata… PELAMADRUGADA!

16 – Homens de regata e calça jeans na balada, meodeos, melhor que entre sem camisa!

17 – Querer ficar barbudo igual ao papai noel. ISTO NÃO É TENDÊNCIA, OK?

COMPORTAMENTAIS

1 – Dar um chilique absurdo, gritando insanamente e possuído por alguma entidade perigosa quando toca a música que mais se ama na balada.

2 – Ficar tão bêbada em uma festa e dizer asneiras do tipo: “PRECISO DAR PRA ALGUÉM!”

2.1 – Ficar tão bêbada e cair no chão de uma balada bem conceituada, cantando e dançando VC VC VC VC VC VC QUER? VC QUER?

2.2. – Insistir em querer encontrar uma pessoa que já te deu dois bolos históricos. Ainda bem que tudo se supera na vida!!

2.3. – Ser o cara que dá o bolo histórico nos outros. Será um esporte?

3 – Dizer que teve que sair correndo com o pau na mão atrás de um assaltante no dia do seu aniversário.

4 – Um ser-que-não-merece-ser-dito não perder a oportunidade de dizer o quanto ele é fodão longe de você e como tudo está ótimo.

5 – E não é bosta nenhuma e tudo está uma merda.

6 – O  ex-amor da sua vida ficar te ligando pelo simples fato DE ENCHER O SACO E PRA DESEJAR BOM DIA (e um “ei, não se esqueça de mim nunca” nas entrelinhas).

7. Comer 4 barras de Lacta Delice sabor morando em um único dia de trabalho e chegar em casa passando mal e chorando.

8 – Fazer promessa e não cumprir.

9 – Dever dinheiro pra própria mãe e nunca pagar.

10 – Sofrer com vícios absurdos, como por exemplo, colecionar sapatos de plásticos caríssimos que levam à falência.

11 – Só ter roupa pra usar na balada e quando precisa sair daqui-ali, NÃO TEM ROUPA NORMAL.

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12 – Ter a música “Ursinho Blau Blau” no seu Ipod.

13 – Estar solteira e ouvir coisas do tipo: “Oi, Globeleza!” – “Meu amigo quer te conhecer” – “Negra Li, você por aqui!” – e cantorias da Vanessa da Mata, como AI AI A AI IA AIAIAIAIA VÃO SE FODER!

14 – Querer pagar de transão, comedor, garanhão quando, na realidade você não vê uma mulher na sua cama há mais de seis meses. SE FECHA, MANÉ!

15 – Ser fã de Malhação, revista Capricho, Toda Teen, ler Crepúsculo e Harry Potter e ser louca pelo Fiuk e Justin Bieber beirando os 30 anos de idade.

16 – Ter uma queda infalível e tentadora por idiotas.

FAMILIARES

1 – Sua mãe te xingar de filha da puta, vadia, vagabunda, sem-vergonha e depois dizer “coisa linda da minha vida!” .

2 – Seu pai ficar fazendo barberagem com o carro na rua e achar que tá abafando.

3 – Seu cachorro ficar latindo pro próprio potinho de comida como se estivesse discutindo uma relação, mas quando entram na sua casa pra pixar todas as paredes o cachorro nem se mexe na caminha.

4 – Seu cachorro levar comida de rabo todos os dias da sua mãe, mas você que sempre beija e abraça, ele despreza.

5 – Seu irmão te educar e evangelizar que mulheres têm que andar de salto alto! E não, minha mãe nunca me incentivou a isso.

6 – Sua mãe reclamar que vc não lê livro algum, mas ela mesma leu o último há uns 20 anos.

7- Você ter trabalho, faculdade, amigos, festas, namorado e sua mãe fazer chantagem emocional dizendo que você não a ama mais.

8 – Você separar, com muito custo, todas as roupas que não quer mais, colocar num saco, amarrar e dizer pra sua mãe: “PODE DAR!” e passar uns dois meses, ELA JOGAR TUDO NO SEU ARMÁRIO DE NOVO!

9 – As pessoas na sua casa acharem que você não tem motivos para estar estressado. AFINAL, QUEM TEM MOTIVO AQUI SOU EU!

RELACIONAMENTOS

1 – Seu namorado deixar você esperando por ele no terminal de ônibus, à noite, toda ajeitadinha, bonitinha, perfumada, por umas três horas. E VOCÊ NÃO IR EMBORA E FICAR LÁ IGUAL UMA OTÁRIA.

2 – Você terminar um relacionamento e continuar ficando com esta pessoa de vez enquando ou transando com ela. OU VAI OU NÃO VAI MAIS, ENTENDEU?

3 – Seu namorado dizer que, mesmo engordando, vc ainda é muito gostosa. VÁ SE FODER.

4 – Você tentar roubar o beijo de alguém e esta pessoa ser uma songa-monga-tchonga e não perceber!

5 – Colocar nome no orkut, facebook, myspace, msn de “AnInHa E JoAoZiNhO meu lindinho, te amo muito pra sempreeee!!! s2”

6 – Ficar dando em cima de alguém, dar uma de pegador e, na hora H, você é maior banana que existiu na face da terra. Vá se tratar.

 

Ah, e bom, sei lá, eu poderia enumerar mais umas quinhentas coisas ridículas, mas fiquei com preguiça!

Cançãozinha de menina

Posted in Uncategorized on 27/09/2011 by Gabriela

O homem que me tem,
é aquele de olhar tímido,
com certo ar de menino.

Todo o meu afeto ele tem,
quando chega devagar e ali me mantém
tão refém daquele aspecto de fragilidade,
mas que me possui cheio de vontade,
me domina e não me deixa respirar!

É aquele que nunca me deixa sozinha,
olha pra mim, me segura e diz: "você é minha!"
É o que engana a todos com seu olhar,
mas a mim me ganha, faz me entregar!

O homem que me tem,
é este que não sabem dizer quem, nem de onde vem,
mas que um dia chega e se demora
e nunca mais vai embora!

É ele quem se faz de ridículo, um menino,
mas que sabe discutir comigo coisas sobre o infinito,
sabe o caminho que tem a trilhar e, ainda assim,
arranja tempo para me acompanhar!

Se faz de santo, tem cara de anjo,
quase se passa por sonso,
mas na verdade é um tormento!
Inquieto e inconstante.
Não me larga, não se solta do meu corpo.
Me prença pelos cantos, é um perigo…
Bandido! Um eterno encanto…

Doce e amoroso,
Rude e furioso.

O homem que me tem,
é aquele que sempre me quererá bem.

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Este é o ideal. Nada real…

ps: qualquer erro de português é licença poética HAHAHA

Análise do amor no mês da independência

Posted in Qualquer coisa on 10/09/2011 by Gabriela

Um relacionamento não pode ser algo, assim, lá muito complexo. Também não pode ser difícil, tampouco desgastante. Tudo isso é mentira, intriga da oposição, encheção de saco dos desalmados e dos mal amados. Relacionamento, quando há amor, paixão, amizade e respeito é a coisa mais fácil e prazerosa do mundo.

Mas, quando você se pega avaliando situações, imaginando os problemas vindouros, pondo os defeitos a frente de tudo e de qualquer coisa, ah… meus amigos, temos um relacionamento complexo! E aí, dizem que não somos fortes o suficiente, que pulamos fora, que desistimos sem tentar, que somos incapazes de passar por fases ruins.

Fase? As fases ruins são enfrentadas com tranquilidade quando há PAIXÃO e respeito (novamente, o respeito). Você admira a capacidade do outro, ou a sua própria, de passar por cima dos turbilhões do dia a dia e dão-se as mãos para seguirem em frente confiantes. Mas o outro não tem força, capacidade, agilidade para tal? NÃO HÁ ADMIRAÇÃO? Então, não existe mais paixão.

Daí não se trata apenas de uma fase difícil, mas de uma descrença. E por termos (se Deus permitir) respeito um pelo o outro ainda, vamos nos despedir e pensar que a vida nos deixe resolver nossos problemas de cada dia com maior maturidade.

Eu pensei que fosse definhar. Justo eu que não sei viver sozinha? Justo eu que só penso em poesia e em coisas lindas pra dizer ao outro? Justo eu que sonhei em me casar? Justo eu que só viveria pra ele?

Aaaaahhh, quanto engano a respeito de si próprio, não é verdade?

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Quanta coisa eu defenestrei e me senti mais leve por não me cobrar mais desta forma! É bom se ver mulher e entender que a vida é tão mais intensa quando você se entrega de maneira independente e visionária.

Este mês faço aniversário de um ano de solteira, quando um ano atrás cheguei a entrar na igreja pra reservar a data do meu casamento, quando fui à feira das noivas para ver vestidos e iniciei uma coleção discreta de revistas sobre o assunto e discutia-se até a mobília da nossa futura casa.

Um relacionamento nunca será um problema, será sempre a solução enquanto houver amor, paixão, amizade e respeito. Uma pilastra cai, nem tente continuar. Ele se tornará complexo e você entrará nas mil fases ruins e acreditará que está lutando por algo, mas na realidade está se arrastando ao lado de outra pessoa que não sabe ser independente. Um casal, mesmo que juntos, são duas pessoas independentes e bem resolvidadas a respeito de si mesmas. Quando uma não é, não dá certo, não dá certo, não dá certo…

Meu mundo não pode cair se você não está comigo. Eu não posso querer morrer se você não está ao meu lado. Você não pode ser a única coisa que eu tenho na vida. Eu não tenho o direito de chorar no seu portão se você me ignora. A pilastra caiu e eu sou independente. Nasci sozinha e me criei, me fiz como sou para poder encontrar quem me complete, e nunca, NUNCA, quem me abandone, me desreipeite ou me disperdice.

O amor é simples!

As pessoas que são dependentes de mais.

 

E, bom, não sei se esse texto ficou intimista (sem sentido, talvez) de mais, mas eu tenho esta opnião aí.

É só pra celebrar um ano na pista… HAHAHAHAHAHA

ANALISANDO: A Vida Sexual da Mulher Feia

Posted in Uncategorized on 29/05/2011 by Gabriela

Eu pego um pouco de trânsito no caminho de volta para a casa, todas as tardes, quando entro no fretado lá na Berrini. Por minhas viagens serem longas e solitárias, sempre busco ler algo que me edifique a alma e a sabedoria. Num dia comum, fui até a banca e vi um livro de capa branca com letras pretas garrafais piscando para mim: “A VIDA SEXUAL DA MULHER FEIA”.

É um livro fininho, pocket, parecia ser engraçadinho pelo texto da contracapa e eu resolvi comprar, mesmo com os protestos da Debora, pensando que aquilo acabaria com a minha autoestima. “Ai, Gabi, você não precisa ler isso!”.

Fazia tempo que eu não gastava meu dinheiro com literatura-de-avião e me surpreendi. Estou um pouco em choque com o que eu li até agora… É inevitável não se teletransportar para a pele de Jucianara, a personagem principal, feia desde a infância e colecionadora de histórias tristes e frustradas com homens incrivelmente terríveis. Pois, veja bem, quanto mais feia a mulher, pior é o tipo de homem que se aproxima delas!

As experiências vividas por ela são tão fielmente descritas… chega a dar arrepio!

Eu que, vira-e-mexe tenho quedas de autoestima e olho para o mundo como se fosse a pior mulher de todas, simplesmente porque meu cabelo está rebelde ou porque não tenho o sapato e a roupa da moda, ou sei lá, acordei me achando parecida com a Pepê ou a Neném, percebi que, na realidade, o buraco é muito mais embaixo…

Alguns trechos:

“Eu sou aquela que muda a cor do cabelo e sempre fica pior, que sai de roupa nova e ninguém repara, que passa festas inteiras fingindo que dança com os amigos, quando na verdade está dançando sozinha…”

“…a mulher feia sempre será descrita como prestativa, simpática, confiável, boa praça, ser humano exemplar e grande companheira.”

“… como mulher feia que era, Aldomara ainda não tinha entendido que a vida amorosa da nossa espécie , e por vezes de todas as mulheres, era feita de epsódios curtos. E não de grandes sequências.”

“Mulheres costumam esconder sua primeira vez no sexo. Com as mulheres feias a tendência é acontecer o mesmo, com uma diferença: no caso delas, é o deflorador quem prefere evitar a divulgação do fato.”

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“Eu era uma mulher feia, com todas as inseguranças e a solidão que minha condição trazia. E antes disso, eu era uma mulher, com todas as inseguranças e a solidão que esta condição trazia. Já tinha visto muitas garotas bonitas sofrendo na mão de seus namorados sem abandoná-los, possívelmente por medo de não conseguirem companhia para o próximo sábado. Comparada com a delas, a minha situação era muito mais grave. Otelo havia sido o único cara que se dispôs a andar abraçado comigo na rua, na frente de quem quer que fosse, e que julgava possível que eu fosse traí-lo a qualquer instante. Se o deixasse, eu não teria realmente com quem sair no próximo sábado. E em todos os outros.”

Bom, eu poderia reproduzir o livro todo aqui, todas as passagens são ótimas e horrívelmente reais, pois você se sente vivendo certas coisas que, meu Deus do céu, te faz pensar no quanto você é realmente linda e encantadora.

Porém, verdade seja dita, a escritora diz que a mulher feia não é uma condição, mas sim um estado de espírito, visto tantas mulheres que consideramos lindas e incríveis estarem comendo o pão que o diabo amassou por homens tão abaixo do nível delas. Por que isso acontece?

Já aviso que o livro não se trata de autoajuda ou de comédia, tampouco traz um biografia, a autora parece colher histórias diversas do cotidiano feminino, mas ajuda a refletir quanto a estas questões de estética. São importantes? É… é relativo.

O final do livro traz depoimentos de mulheres de todo o tipo de beleza, mostrando que os problemas sexuais e de relacionamento são recorrentes… sendo-se bela ou fera.

Por isso, chego à conclusão de que, no fundo, todas temos uma Jucionara dentro de si. Basta dar oportunidade pro dragão se revelar e te deixar pra baixo. hahaha Olha, esse livro me deprimiu, logo mais volto ao normal.

A VIDA SEXUAL DA MULHER FEIA

de Cláudia Tajes

O horóscopo deles (por uma canceriana)

Posted in Qualquer coisa, Uncategorized on 24/04/2011 by Gabriela

Meu único defeito nesta vida foi ter nascido regida por um signo mala-melodramático-chato-chorão-apegado que é CANCER. Sendo canceriana, eu tenho, segundo o horóscopo, algumas combinações que me seriam perfeitas, como Peixes e Escorpião. Mas é assim… isso é SEGUNDO O HORÓSCOPO MESMOOOO, porque SEGUNDO A VIDA… é bem diferente.

Então, eu percebi que,

imagePor ARIANOS eu me apaixono facilmente. Eles, no princípio, se fazem de meigos, doces, carentes e me olham como cachorrinhos abandonados que eu, como boa canceriana, não consigo ser indiferente. Meu coração derrete e, quando vou ver, estou lá, totalmente entregue a eles. Normalmente eles não sabem aproveitar a chance, fazem algo errado, vacilam e eu vou embora. Quanto a amigos, não tenho o que reclamar dos arianos.

image TOURO é incrível, mas somente como amigo mesmo. Minhas tentativas com tourinos foram terríveis. Das duas experiências, eu percebi que a amizade deles é IMENSURAVELMENTE melhor que o relacionamento amoroso.

image GÊMEOS é traiçoeiro, FDP, viado, escroto, mala, insuportável. Vivo planejando a morte dos homens regidos por este signo de duas caras, bipolar, mentiroso e inescrupuloso. Minhas piores experiências vêm, com certeza, de um ser humano nascido neste período das trevas. A característica é tão forte que, além de mim, com certeza um geminiano já ferrou a sua vida ou ferrará. Amigos geminianos, fiquem tranquilos, eu amo vocês.

image Meu sonho é me casar com um homem de CANCER, assim, igual a mim. Nunca me envolvi com nenhum, mas algo me diz que seria o ideal. Os homens que conheço de cancer, são perfeitos.

image LEÃO nunca passou por mim. Será que dou graças a Deus? Tenho um certo pé atrás com esse povo de Leão.

VIRGEM só quero como amigo. Eu vejo o que eles fazem com os outros por aí e me desespero. Deus me proteja!!!

LIBRA nunca está nem aí pra mim. Eu posso por a roupa que quiser, imageter o cabelo do tamanho e da forma que for, gritar, chorar, esperniar, sorrir, gemer, cantar que Libra NEM TCHUNS, nem vai notar ou me ver. Capaz de me olhar por cima dos ombros e me negar na cara dura. Não quero mais saber de Libra, já não basta meu pai…

image ESCORPIÃO me perseguirá para sempre. Não adianta, já faz parte de mim. Eu me casaria todos os dias com um (ou com o mesmo?), faria o que me pedisse, daria o que quisesse e o sustentaria pelo resto da vida. Escorpião me TEM, me GANHA!

SAGITÁRIO, pra mim, não fede nem cheira. Nem sei se dá certo!

CAPRICÓRNIO nunca nem me olhou. Indiferente.

image Não adianta eu tentar, pensar na possibilidade, sonhar, idealizar ou imaginar que posso mudar a mente desses seres. AQUÁRIANOS são libertinos e supérfluos. Querem o momento, não a extensão. Pensam que sou como serviço delivery, telefonou, pediu e quando dá uma hora eu chego lá toda bonitinha e cheirosinha para eles. Não, isso acabou. Com Aquário não faço nem questão de me iludir por dois minutos. CANSEI de verdade, com a força da palavra… CANSEI C-A-N-S-E-I.

Por PEIXES eu sempre QUASE me apaixono. Talvez um dia apareça um só para mim. Mas ainda prefiro imaginar que será um canceriano… (L).

POSSO PAGAR MINHA LÍNGUA, VIU? Mas eu nem ligo! hahahaha Ainda bem que toda a baboseira não influi muito, MAS QUE AJUDA, AJUDA!

Valeu, TÔ DE BOA!

Posted in Uncategorized on 17/04/2011 by Gabriela

O que eu sempre preguei com os meus amigos foi o meu ódio mortal pela expressão RIDÍCULA “tô de boa”. Estar de boa não é, necessariamente, estar numa boa. Responder “to de boa” para 95% das questões é equivalente a dizer “não me enche o saco”.

Avaliando pela visão semântica, pragmática e linguística, dentro de alguns contextos, a oração pode ter significados adversos, como por exemplo:

– Oi gato, quer sair comigo hoje?

– Putz, mina, tô de boa! (ah, sem esquecer de fazer aquela cara de “puxa vida, eu REALMENTE queria, mas o meu estado agora, de boa, não me permite sair deste lugar”, dando uma piscadinha no final).

Também vale para:

– Vem cá, quero te beijar.

– Tô de boa aqui. (você é feia)

__

– Quer ir ao teatro?

– Tô de boa hoje. (sou burro)

__

– Quer comer salada, filha?

– Tô de boa de salada. (meu intestino não funciona)

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Percebam que, em todas as situações, se você alterar por “não enche o saco”,  as respostas terão o mesmo sentido ainda.

Na realidade, estar de boa é, de fato, querer mandar o outro à merda sendo educado e um pouco maroto. Tudo isso se unindo ao fator sarcástico das joinhas com os seus dois polegares bem erguidos próximos ao queixo e um sorriso bem faceiro.

O que eu mais tenho pavor nessa vida é, chegar num cara, me oferecer pra ele, me dar por inteira e o filho da puta me responder “TÔ DE BOA”. Juro, prefiro mil vezes que me diga “SAI FORA, BARANGA”. Sem essa coisa de estar de boa, porque NUNCA É NA BOA. ESTAR DE BOA NUNCA É ESTAR NA BOA, NUNCAAAAAAAAA!image

TÔ DE BOA DE HOMEM OTÁRIO NA MINHA VIDA = Morram todos.

HAHAHAHAHAHA

Gente, eu realmente odeio essa expressãozinha do capeta. Tô de boa é o &*%¨&%¨!

COMPARANDO: A arte da sedução

Posted in Uncategorized on 12/04/2011 by Gabriela

Você sabe seduzir?

Sozinha, com uma boa música, roupa adequada e cabelo emaranhado eu fico me sentindo a pessoa mais sensual do universo.

Agora, de frente com os homens, eu me saio uma completa múmia paralítica e lesa.

Por isso, saí pesquisando pela internet técnicas infalíveis para envolver a outra pessoa em sua teia, e aí, tecerei meus comentários a respeito das empreitadas sugeridas.

Vamos começar com “Como conquistar um homem”.

“Seduzir significa despertar o interesse do outro. Muitas mulheres já nascem com esse “dom”, e seduzem homens naturalmente, através do andar, do olhar, do jeito que fala. Porém, existem algumas mulheres que não possuem essa facilidade. Seja por falta de confiança ou por, simplesmente, não saber como reagir.” – EU NÃO SEI COMO REAGIR.

1 – Ter autoconfiança – EU TENHO (QUANDO QUERO).

2 – Ser misteriosa – PO, TAÍ UM NEGÓCIO QUE EU NÃO SEI! Como é esse lance de ser misteriosa? Isso me soa tão novela das 20h dos anos setenta! Já imagino aquela sobrancelha arqueada e aquele olhar 43, com um sorrisinho de deboche de canto, OLHANDO POR CIMA, SABE?

3 – Use roupas modernas – SÓ NÃO SOU MAIS MODERNA POR FALTA $$$ SE NÃO EU JÁ SERIA A LADYGAGA VERSÃO AFRO.

4 – Saiba andar e dançar elegantemente – EU TENTO…

5 – Ignore-o por um tempo – GENTE, ISSO EU ACHO UM ABSURDO. TER QUE IGNORAR ALGUÉM QUE VOCÊ ESTÁ DESESPERADAMENTE AFIM É O CÚMULO! É FORÇA DE MAIS PRO MEU CÉREBRO. (mas eu reconheço o poder disso)

ATENÇÃO: Nem todos os homens podem ser seduzidos. Homens que são muito seguros de si mesmo ou que estão realmente felizes em uma relação, são praticamente impossíveis de serem seduzidos.”  – JÁ PERCEBI ESSE DETALHE VÁRIAS VEZES NA MINHA VIDA, TÁ BOM? LEGAL QUE EU SÓ TENTO SEDUZIR HOMENS QUE NÃO TÃO NEM AÍ E ACABO SEDUZINDO (SEM QUERER) O RESTO.

E pra finalizar, seja a Beyoncé Knowles:

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Como conquistar uma mulher

“O que seduz uma mulher é muito diferente do que seduz um homem. As mulheres são atraídas por poder, status e por personalidades fortes e com muita confiança.” – CONCORDO PLENAMENTE. EU FARIA UMA CAMISETA COM ESTA FRASE!

1 – Tenha uma boa imagem, mulheres não gostam de homens brigões, que fale mal dos amigos ou que não tenha nenhum amigo. Tem que ser um homem querido pelos amigos. – CONCORDO.

2 – Ignore-a. – AI JESUS, ATÉ AQUI. EU SOU O CONTRÁRIO, MUITOS JÁ ME CONQUISTARAM POR FICAR EM CIMA MESMO. MAS TÁ CERTO QUE DEPENDE MUUUUITO DO CARA.

3 – Aguardar um sinal de interesse dela. – PERIGOSO. ÀS VEZES A GENTE TÁ ESPERANDO VOCÊS DAREM O SINAL PRIMEIRO!

4 – Tenha assunto diversos, não fale sobre você mesmo, a faculdade, o trabalho que é um saco ou sobre o última lançamento em games. – AI, SERIA INCRÍVEL, NÉ?

5 – Aos machões, demonstre um pouco de sensibilidade. – MAS MUITA SENSIBILIDADE TAMBÉM É UM PORRE, TÁ?

6 – Seja engraçado. Isso não significa fazer piadinhas racistas e estúpidas, mas sim ser inteligente e fazer comentários divertidos durante a conversa. – HOMENS ENGRAÇADOS TÊM MEU CORAÇÃO (NÃO BOBOS).

E pra finalizar, seja o Julian Casablancas:

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